Много усилий потребовалось,чтобы найти этот текст.

Надо же было не сохранить собственный фик!

Хотя,я перечитала сейчас, и фиком это назвать не получается. Скорее красиво оформленный краткий пересказ наших с Джевой отношений (на момент 2009 года)

Но, не смотря на это, мне нравится. Я прям молодец)



A story about...
Автор: Салат
Номинация: Лучший ориджинал
Фандом: Original
Бета: сторожевая утка
Пейринг: ОЖП / ОЖП
Рейтинг: PG
Год: 2009

Just turn off the lights

Don't wanna see me die

I look like I'm dead

But when you look at me

I am still alive.(с)

Сижу и пью кофе, потому что еще куча дел, а я засыпаю. Вдруг взгляд падает на твою фотографию, ты только недавно ее сделала. Боже, ты прекрасна на ней. Смотрю и отчего-то вспоминаю, какой ты была, какими МЫ были… Наивными, глупыми и совсем-совсем другими. Я лезу в свой фотоархив - захотелось освежить память. Загоняться? Так по полной!



~ ~ ~



Перенесемся на несколько лет назад.

Тогда я была на первом курсе. С чего все началось? Я сама уже не помню. Может, с того, как меня опускали все парни, которые мне встречались, может, с того, что для других я была лишь другом, а может, с того, что это было во мне всегда, просто я этого не замечала. Я просто закрывала глаза - сейчас-то я уже это понимаю.

Так почему вдруг? Откуда это пошло? Сложный вопрос, на самом деле. Просто однажды я поняла, что когда обнимаю ее, по телу бежит дрожь. Что мне хочется делать это снова и снова. Теребить ее волосы, проводить пальцами по лицу, прижимаясь к ней вплотную, вдыхая запах ее тела и духов.

Осознание пришло не сразу, далеко не сразу. Сначала я не понимала ничего, да и не придавала этому особого значения. А потом резко заклинило, в один миг, и я поняла: «Е-мое, да я попала…»

Я начала осознавать, что то чувство, которое я испытываю, когда она смотрит на меня, когда, успокаивая, гладит по голове, - это возбуждение, влюбленность.

Поначалу самой все было непонятно, даже страшно. И вот тут важно было ни в коем случае не бежать от себя, а принять.

Ну, вот как-то так это и произошло со мной.

Друзья твердили, что это просто привязанность. Да я и сама себя убеждала в этом, но все пошло гораздо дальше…



Прошел год. Зима.

Из дневника:

У меня падает настроение. Вдруг ни с того ни с сего. Падает до минусовой отметки. Я, правда, не могу понять, в чем дело. Сижу и копаюсь в себе. Да, дорогая, возможно (да, скорее всего) я хочу уюта. Уюта и волшебства, которые ты для меня создашь. Сижу и представляю, как мы с тобой наряжаем елку, как потом я усаживаюсь в кресло, и ты, целуя в нос, укрываешь меня пледом. А потом идешь на кухню и наливаешь нам чай.

Тут обычно раздается телефонный звонок, и вновь я слышу только твой голос в трубке. Или при наших нечастых встречах твое грустное обреченное лицо. Дорогая, мне не хватает тебя живой! Мне не хватает…

Создай мне волшебство, пожалуйста… Я верю, что ты хочешь. Я знаю, что ты можешь.



Весна/Лето.

Я упорно пыталась скрывать от нее свои чувства. И чем больше я пыталась, тем явственнее они были видны. Она начала что-то подозревать, пыталась вывести меня на разговор. Однажды я просто не выдержала и призналась ей. Да, я трусиха, потому что мне не хватило смелости спросить её лично : я написала сообщение: «У нас может что-то получиться?» И получила ответ: «Ничего быть не может». Что со мной творилось после этого? О-о-о… Истерики, слезы, сигареты, пьянство и снова истерики. В кровь разбитые руки и потухшие глаза. Я помню это время словно в тумане… Пьяная приходила в институт, пыталась забыться в чужих объятьях, стала жестокой и озлобленной, начала использовать людей. Близкие друзья просто не узнавали меня, пытались как-то помочь. А она… вы думаете, мы расстались? Да, примерно недели три мы не писали друг другу, а потом… Короткие, ненавязчивые смс, вроде: «Как дела?», «Чем занимаешься?», а потом вдруг: «Я скучаю» - в ответ: «Я тоже…» Потом мы решили погулять, и в последствии возобновилось общение. Мы обе начали понимать, что не можем друг без друга - морально и физически. Я очень медленно, тихо и хитро подкрадывалась к ней. А она начала сдаваться… И в один прекрасный момент я поставила вопрос ребром, потому что устала от ее полунамеков.



Осень.

Я добилась своего, и мы начали встречаться. Такого счастья я не испытывала никогда в жизни. Счастье… его так тяжело описать. Гораздо тяжелее, чем боль. Тогда я витала в облаках, верила в чудеса, наслаждалась каждым мгновением. Но прошло это все довольно быстро. Разница в возрасте, разные потребности, разный жизненный опыт сыграли свои роли - мы расстались. Было плохо? Конечно. Впрочем, решено было остаться друзьями. Прошло немало времени, прежде чем я привыкла, прежде чем разочарование и злость утихли. Но оно прошло, и все постепенно встало на свои места. Я начала кем-то увлекаться, у нее появились ухажеры, и между нами установились теплые дружеские отношения…

Время продолжило свой бег.



Прошло почти два года.

Много всего происходило… Жизнь ведь не стоит на месте: я сменила институт, пару мест работы, несколько людей из своего окружения. Вроде пыталась строить отношения, но как-то все не получалось. А с ней… с ней мы продолжали дружить, но иногда, бывало, как накатит… Особенно, когда просыпалась ностальгия. Ненавижу это чувство!

Она начала встречаться с парнем, который, к слову, меня дико раздражал. Я честно пыталась улыбаться, когда мы гуляли вместе, но все это было только ради нее. И временами просыпалась ревность…

Из дневника:

Почему я ревную тебя? Ты давно не моя. Да и может ли человек быть чьим-то? Нет. Это эгоистично и совершенно неправильно. Ты сама по себе, и у меня нет на тебя никаких прав, да и не было никогда. Только вот это, черт возьми, не мешает мне ревновать тебя вот уже почти два года. А ведь ты никогда не будешь со мной, не станешь отдавать себя. Отдавать так по-детски безропотно, как это делаю я. В наших отношениях сплошные «никогда». И ты никогда не перестанешь делать мне больно, потому что, скорее всего, проблема во мне. Ты, возможно, спросишь меня, чего же я от тебя хочу? Я не отвечу, детка, потому что ответ пугает меня. Мы уже пробовали встречаться, и обе помним, что из этого вышло.

И я продолжу тебя ревновать. И мне по-прежнему будет больно. Вот только это лишь моя вина (страшно это осознавать).

Сейчас 23.15, и следующая станция - Китай-город, и я пишу это ужасным почерком, и я еду на Коломенскую снова что-то отмечать, и я сделаю самую большую ошибку - дам тебе это прочесть (я же себя знаю).

Люблю тебя. Вот уже почти два года..

Прости…



И все-таки это болезнь. Нельзя себя так изводить, нельзя. Но продолжаешь, это безумно затягивает, без этого уже не можешь жить. Я продолжаю тихонько скулить ночами от безысходности, так, чтобы никто не заметил. А утром снова улыбаюсь, смеюсь и, как всегда, смешу людей. Как всегда… Но то, что творится у меня в душе… Обида, нежность, желание, злость. И я уже смеюсь сама над собой, потому что… ну сколько уже можно? И сама отвечаю: «Долго, дорогая. Еще долго. Милая, ведь это не лечится».



~ ~ ~



Продолжаю пересматривать фотографии, медленно, смакуя каждую по отдельности. Воспоминания калейдоскопом проносятся в голове: сколько же всего было… Взлеты и падения, ссоры и объятия, поцелуи под дождем и прогулки по ночной Москве, расставания… И начинает как-то щемить в душе, становится тоскливо и пусто.

В какой-то момент она пошла своей дорогой, начала строить отношения, но меня до конца так и не отпустила. Так же, как и я ее. Знаете, это, наверное, такой отдельный вид мазохизма...

Но постепенно все в нашей жизни сходит на нет. Любая боль притупляется, воспоминания выцветают. Вот и я постепенно все же поостыла.



Из дневника:

Теряем себя, теряем друг друга. Вот только себя мы вновь обретем, а друг друга?

Странно, но я больше не чувствую ни нежности, ни жажду объятий, и от тебя ничего не жду. Детка, неужели это все? Неужели мне понадобилось два с половиной года, чтобы меня отпустило?

Вряд ли…

Сейчас во мне ощущение опустошенности, потому я плохо различаю краски и чувствую полутона. Я остыла сейчас ко всему и ко всем.

Но факт остается фактом. Поживи без меня и без того давления, которое я на тебя оказываю.



Время… Враг и Лекарь. Но я знаю точно, что время все расставит по своим местам.

The end of our story?

I don’t think so…

Начинает вибрировать телефон, играет знакомая мелодия. Я смотрю на дисплей, а там: «Дорогая, я задыхаюсь без тебя». Шумно выдыхаю и печатаю ответ: «You are the one».

In memories

We're all we used to be

Our frozen broken hearts

Ready to lose it all

Life's running out too fast

It's all we have

This all reminds of how in love and lost we are.(с)